聞かれたくないことを聞かれたら

  • 2018.07.13 Friday
  • 08:51

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人は誰でも、あまり聞かれたくないことの

一つや二つあるものです。

 

もちろん自分からは話すことはありませんが、

相手は自分が話したくない話題を

把握していないことも多いので、

ストレートに聞かれることもあります。

 

聞かれたくないことなので、無理に話す必要もありませんが、

ぶっきらぼうに「その話はしたくないので。」と断ってしまうと、

その場の空気が悪くなってしまいます。

 

 

聞かれたくないことを聞かれたら、

やんわりと返答を濁しつつ、

相手にも同じようなことを聞いてみます。

 

「結婚生活はどうですか?」と聞かれて、

結婚生活がうまくいっていなくて話したくないとしたら、

「うーん、結婚生活って色々あるよね。」

と、返答を濁します。

 

濁しつつ、

「ところで、○○さんは最近結婚生活どお?」

と、聞き返します。

 

そして、ある程度相手が話したところで、

違う話題に切り替えます。

 

 

相手が質問してくる話題は、

相手にとって興味のある話題なので、

逆に質問することで、相手は率先して話してくれます♪

 

 

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7月24日(火) 19:30〜21:30 
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オーバーに表現して会話を楽しむ

  • 2018.07.12 Thursday
  • 11:01

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

笑いのある会話は楽しいものです。

 

会話をしている相手が楽しい人だったり、

ブループの中に楽しい人が一人いると

会話は盛り上がります。

 

 

楽しく話す人は特徴が色々ありますが、

多くの人に共通することは

「オーバーに表現する」ことです。

 

例えば、「待ち合わせ場所に急いで来た」

ということを伝えるとして、

「駆け足で来て疲れた」と言うのは普通の表現です。

 

「心臓バクバクさせながら走ってきたよー!」

とオーバーな表現と表情で話すと、

お互いに笑顔が出そうです。

 

もっとオーバーに、

「心臓がバクバクしすぎて初恋でもしたかと思った!!」

なんて表現すると、その場が笑いに包まれるかもしれません。

 

 

「小銭が手から落ちた」

よりも

「小銭が俺の手元から逃げて行った」

と、オーバーな表現の方がユーモアがあるし、

 

「ケーキが美味しかった」

よりも

「ケーキが投入された俺の体が喜んでる」

と、オーバーな表現の方がユーモアがあります。

 

 

少しオーバーな表現は、笑顔と盛り上がりが生まれます♪

 

 

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固い考え、柔らかい考え

  • 2018.07.06 Friday
  • 10:01

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

信念や信条を持つことは大切なことです。
自分の軸をしっかりと持つことが出来ます。

信念を持つことと、考えを曲げないこととは、少し異なります。
この世を柔軟に生きている人は、信念は貫きつつも、
状況によって柔軟な考え方を持ちます。


硬い考えの人は、誰かと意見が異なった時、
相手の意見と真っ向からぶつかります。

柔軟に考えられる人は、誰かと意見が異なった時、
一旦意見を受け止めることが出来ます。
そして、お互いが納得出来る答えを見つけます。


硬い物は、激しくぶつかると壊れてしまいます。
考え方も同じです。
意見が合わない人とぶつかってばかりでは、自分が壊れてしまいます。


柔らかく考えます。
粘土のように、外からの衝撃を柔軟に受け止めます。

粘土は、自由に姿形を変えることが出来ます。
柔軟に生きることで、あらゆる可能性が広がります♪

 

 

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知らないことを恥じない

  • 2018.07.05 Thursday
  • 10:14

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

世の中は知らないことだらけです。

 

毎日世界中で色んなことが起きていて、

その積み重ねは歴史に刻まれます。

 

発見や発明は、新たな技術や知識として

世の中に知れ渡ります。

 

そんな世の中の全てを把握している人は誰もいないし、

1%も、0.0001%を把握している人も

きっと誰もいないです。

 

 

コミュニケーションを取る上で、

相手から知らないことを話されたり聞かれたりすることがあります。

 

そんな時、知らないのは恥だと思って、

ついつい知っているふりをしたり、

知らないことがバレるのが嫌で、

話題を変えようとしたりすることがあります。

 

しかし、知らないことはあって当たり前です。

知らないことを隠すよりも、知らないことを相手に聞く方が

良いコミュニケーションが生まれます。

 

話す人も素直に聞かれた方が話しやすいし、

聞く方も知識が一つ増えるので、一石二鳥です。

 

 

知らないことを認められる人は、

良い人間関係と新しい知識を得ることができます♪

 

 

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相手が興味のある話題は何か

  • 2018.07.04 Wednesday
  • 09:06

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

自分にとって興味のある話題は、

話していて楽しいものです。

 

会話を盛り上げるのが上手な人は、それを知っていて、

相手が興味のある話題を振るのがとても上手です。

 

とは言っても、相手がどんなことに興味があるのか、

よく分からない時もあります。

 

 

どんな人にでも共通して「興味のある」ことがあります。

それは、「自分自身」のことです。

 

・自分の体調

・自分の考え

・自分の環境

・自分の持ち物

・自分の仕事

 

人は誰でも、自分自身のことに大きな興味を持って

毎日過ごしています。

 

なので、会話を盛り上げたい時には、

「相手自身」のことを話題に上げると会話は弾みます。

 

「髪型変わった?」とか、「このバッグ可愛いね」とか、

相手に関する話題を振ってみます。

 

 

人は、「自分に興味を持ってくれた人に好意を持つ」

という一面もあるので、

その相乗効果で会話はきっと盛り上がります♪

 

 

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断定した発言で会話を楽しむ

  • 2018.07.03 Tuesday
  • 10:57

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

会話をする上で、困る場面の一つが

「相手の口数が少ない時」です。

 

こちらから色々話しかけても、

相手からの返答が短かったり、

次に続かない返答だったりして、

会話が盛り上がりません。

 

お昼は食べましたか?などと質問しても

「はい・・」としか返答が無ければ

会話は続かなくなってしまいます。

 

 

相手からの発言を上手に引き出す人は、

色々なことを「断定」して相手に話しかけます。

 

「おしゃれなサラダが好きそうですね」

なんて話しかけると、

相手は「いえいえ、お昼はラーメンでしたよ」

などと返答してくれるかもしれません。

 

「お仕事頑張ってますね」と話しかけても、

「いえ、そうでもないです・・」としか

返答がないかもしれませんが、

 

「部下を100人くらい抱えてそうな仕事っぷりですね」

なんて話しかけても、

「いえいえ、弊社は従業員全員で80人ですから」

と、ちょっと楽しい会話になるかもしれません。

 

 

断定した話しかけ方は、

・会話が続きやすい

・相手から本当の情報をもらいやすい

・場が盛り上がりやすい

といった良いことがあります♪

 

 

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偉そうな人とは心が通じにくい

  • 2018.07.02 Monday
  • 09:34

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

自分より立場の上の人や、人に教える仕事の人で、
偉そうに立ち振る舞う人がいます。

実際に偉い立場だとしても、偉そうな立ち振る舞いは
結果として仕事がうまくいき難くなってしまいます。

 


偉そうに振舞う人は、上からの目線で話そうとします。
同じ目線で話さないので、気持ちが通じにくくなります。

気持ちの通じない上司と部下、先生と生徒、

この関係はだんだん組織が崩れていきます。

そして、それを権力で支えようとし、ますます悪循環に陥ります。


本当に組織を組み立てる力のある人は、

権力を持っていても同じ目線で話そうとします。

上司と部下の気持ちが通じ合うことが、

力強い組織に成長していくことを知っているからです。


組織を支えていくのは、根性でも権力でもありません。
みんなの気持ちが通じ合う、団結力です♪

 

 

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相手の許容範囲を読む

  • 2018.06.29 Friday
  • 09:39

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

コミュニケーションを楽しいものにするには、

相手を不快にさせない配慮が必要不可欠です。

 

人が何か不快に感じる時は、

「自分の許容範囲を逸脱した」ことがあった時です。

 

上下関係を気にする人であれば、

年下からタメ口で話されたら不快になるし、

きれい好きな人であれば、

汚れた手で握手されると不快になります。

 

 

人と接する時には、

「相手の許容範囲を読む」ことが大切です。

 

年配の上司へ、会社を休む報告をする時は、

LINEという手段は相手の許容範囲に無い可能性が高いので、

電話で報告します。

 

朝起きて夜寝る生活を送っている人には、

真夜中の電話という連絡手段は

相手の許容範囲に無い可能性が高いので、

メールなどで連絡します。

 

 

距離が近い相手になればなるほど、

知らず知らずの内に許容範囲を超えてしまっていることがあります。

 

親しき中にも礼儀あり、ではありませんが、

許容範囲を読んで、相手を不快にさせないコミュニケーションを築いていきたいですね♪

 

 

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「どのくらい」を添える

  • 2018.06.26 Tuesday
  • 10:33

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人それぞれ、好きなこと、嫌いなこと、

出来ること、出来ないこと、

食べられるもの、食べられないもの、など、

どちらかに分かれることがあります。

 

自分の意志を分かってもらうために、

「出来ません」とか「嫌いです」とか、

伝える場面がありますが、

その際、「どのくらいか」を伝えることは大切なことです。

 

 

外ではあまり飲まない人が、

「私、外では飲まないので」と断言していると、

その人が飲みに誘われることはありません。

 

しかし、普段は飲みに出ないとしても、

たまには飲みに出たいという思いがあったならば、

全く誘われないのは悲しいものです。

 

「普段はあまり飲まないのですが、たまに飲みに出る時もあります。」

と、程度を伝えることで、相手もどの程度なのかを把握できます。

 

 

「甘い食べものは嫌いです」と断言すると、

甘いものをくれる人はいなくなるし、

「○○さんが嫌いです」と断言すると、

○○さんの話をしてくる人がいなくなります。

 

キッパリと切り捨てるという選択肢も無い訳ではありませんが、

あまりに色んな事にキッパリしすぎてしまうと

あれもだめ、これもだめとなって、

今度は周りが話しかけにくくなってしまいます。

 

 

コミュニケーションは柔軟さも必要です。

0か100かだけではなく、

「どのくらいか」そ添えると、堅苦しくない、柔軟な会話になります♪

 

 

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コーチング・心理学から学ぶ!
苦手な相手とのコミュニケーション
6月26日(火) 19:30〜21:30 
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詳細はこちらをご覧ください。http://i-yuho.com/c/seminar.html

 

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関係の無い部分は適当に話す

  • 2018.06.22 Friday
  • 11:20

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

会話をしていて、テンポ良く話す人もいれば、

一つ一つ丁寧に話す人もいます。

 

相手に何かを教えたり、説明する場面では、

相手が理解出来るように、一つ一つゆっくり

話すことは大切です。

 

逆に、雑談や何気ない会話では、

丁寧さよりもテンポ良く話した方が楽しい会話になります。

 

例えば、

「初めて入ったパスタ屋さんで、青色のパスタが出てきた」

ということを伝えたいとします。

 

丁寧に話す人は、

「先週の火曜日、中央区の路面店に新しく出来たパスタ屋さんに、友達3人で行ったんだけど、

 メニューに『空色のパスタ』っていうのがあって、興味があったから勇気を出して

オーダーしたらね、15分くらい経って出てきたんだけど、パスタが真っ青でね、

あれは多分合成着色料を使っているわ。」

 

と、一つ一つ説明します。

 

しかし、長い話を聞く側は、最初の方の話はどんどん忘れてしまうし、
結論が見えないとだんだん聞く力が無くなってきます。

 

 

今回の例では、一番伝えたいことは「青色のパスタが出てきた」ことです。

会話を楽しむことを目的とするのであれば、

重要な部分以外は、極端に言うと”適当”でも構いません。

 

「この前適当に入った店で、なんとかっていうパスタを頼んだらさ、

真っ青なパスタが出てきたんだよ!食べる前に見ただけで満腹になったよ。」

 

これくらいの長さで十分相手に伝わります。

 

 

要らない情報を端折るのも、

楽しいコミュニケーション方法の一つです。

 

 

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コーチング・心理学から学ぶ!
苦手な相手とのコミュニケーション
6月26日(火) 19:30〜21:30 
※残8席です
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コーチングOffice友歩
上前拓也

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・合同会社友歩代表
・日本実務能力開発協会理事長
コーチング研修や講演、パーソナルコーチング、心理カウンセリング、コミュニケーション講師など幅広く活動を行なう。講座でのモットーは「頭で分かりやすく・心に入りやすく」。終始和やかなムードで行なわれる講座だが、参加者のハートをしっかり掴む。

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