話に希少価値を付け加える

  • 2018.12.14 Friday
  • 10:08

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人は、いつでも聞ける話よりも、

なかなか聞けないような話を聞きたくなります。

 

もし、自分が話す内容が少しでも希少価値のあるものだったら、

それを一言付け加えることで、相手は興味を持って話を聞いてくれます。

 

「○○さんにだから話せるんだけど・・・」

「まだ知らない人が多いんだけど・・・」

「実は初めて話すことなんだけど・・・」

「他の人には言わないでほしい話なんだけど・・・」

 

この様な一言を最初に付け加えてみます。

 

きっと相手は、興味津々に自分の話を聴いてくれます♪

 

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話を区切る

  • 2018.12.10 Monday
  • 09:38

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

会話上手な人は、

話し上手よりも聞き上手な人とよく言います。

 

それでも、やはり人は話したいものです。

心ゆくまで話すのも大切な時間です。

 

たくさん話したい時には、一つ心掛けたい点があります。

それは、「相手が返答出来る間を作る」ことです。

 

「昨日服屋さんに行ったら、新色のワンピースがあってさ、

買おうかどうか悩んだんだけど、似たような色の服を持ってたから、

やっぱりやめようと思ったら、店員さんが近づいてきて、

すごく勧められたから結局買ったんだけど、やっぱりなかなか着る機会が・・・(続く)」

 

この様に話されてしまうと、相手が聞き上手だとしても

さすがに聞き疲れてしまいます。

 

長く話す時には、相手に疲れさせないように

「、」ではなく「。」で区切ります。

 

そして、区切った後には、相手が「へー」「そうなんだ」と

相槌の言葉を入れられる「間」を作ります。

または相手が質問しやすい「間」を作ります。

 

「昨日服屋さんに行ったら、新色のワンピースがあったの。」

(相手)「そうなんだ!」

「買おうかどうか悩んだんだけど、実は似たような色の服を持ってたんだよねー。」

(相手)「それは買うの迷いそうだねぇ。」

 ・

 ・

 ・

 

といったやりとりを心掛けます。

 

話したいことがたくさんあっても、

会話の基本はやはり「キャッチボール」です。

 

相手のボールもキャッチしながら、自分のことを伝えると、

相手も最後まで楽しく聞いてくれます♪

 

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好印象を与える一言を添える

  • 2018.12.07 Friday
  • 11:00

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人は、最初に伝えられた一言によって、

あとあとのことに影響を及ぼします。

 

「資料、分かりやすく作りました!」と一言伝えてから

資料を渡すと、受け取った人は「分かりやすい資料」と

思い込みます。

 

「あの店の料理はまずい」と言われてからその店に入って、

料理を食べてみると、何となくまずく感じます。

 

好印象を与えたい時には、

好印象と思ってもらえる一言を添えてみます。

 

プレゼントを渡す前に一言、

「一ヶ月くらいお店を回って、やっと見つけたんだよ!」

と伝えると、受け取った人は更に感動します。

 

商品の説明をする前に一言、

「これは私が今までで一番気に入った商品です」

と伝えると、説明を受けた人は更に商品に興味を持ちます。

 

 

好印象の一言を添えると、心の距離も近づきます♪

 

 

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相談した相手には結果も報告する

  • 2018.11.29 Thursday
  • 09:18

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

ビジネスにおいて、報連相(報告・連絡・相談)は非常に大切です。

 

報連相が出来ている会社は、

問題を未然に防げたり、業務を円滑に回すことが出来ます。

 

報告と連絡は、自分から相手に発信することで完了しますが、

相談は、相談内容を相手に発信して、相手から助言などをいただきます。

 

誰かに相談して、助言をいただいたらそこで終わりではなく、

助言を元に起こした行動の結果も報告します。

 

 

相談をする時は、何か心配ごとがあったりしますが、

相談を受けて助言した人も、その後どうなったか心配しています。

 

相談は、

「相談する」→「助言を受ける」→「結果を報告する」

この一連が出来て完了です。

 

結果を報告する時には、相談に乗ってくれたことへの

感謝の言葉も伝えると、より相手との関係が深まります♪

 

 

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以前から苦手な人

  • 2018.11.27 Tuesday
  • 09:07

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人間同士、どうしても「苦手な相手」がいるものです。

苦手な相手とは無理に付き合う必要は無いので
相手と距離を置けば大丈夫です。

しかし、職場などで苦手な相手と
毎日顔を合わさなければならない場合、
ストレスが溜まってしまいそうです。


以前から苦手な相手の場合、相手の苦手な部分が
脳裏に焼き付いています。
そして、いつもそのイメージで相手を見ています。



心の葛藤があるかもしれませんが、
以下の2つの見方をすると、
苦手意識が薄れる可能性があります。


1.相手が成長していないか

人は成長します。
相手の苦手な部分が、今は成長して
薄れていないかを見てみます。
今までのイメージを消して、
フラットな気持ちで見てみます。


2.自分が成長していないか

人は成長します。
自分自身が、以前は受け入れられなかった
相手の苦手な部分を、
今は少しでも受け入れられる自分に
成長していないか見てみます。



5%でも、10%でも、苦手意識が薄れると
毎日の生活は幾分楽になるものです。

苦手意識が薄れた自分は、成長した自分です♪

 

 

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実は私・・・

  • 2018.11.20 Tuesday
  • 09:16

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人間関係がうまくいっている人の特徴の一つに

「自己開示が出来る」といったことがあります。

 

ありのままの自分自身を相手に話すことによって

相手も相手自身のことを話してくれるようになります。

 

普段あまり人に話さないようなことでも、

少し心をオープンにして、「実は私・・」と話すことで

相手との心の距離が近づきます。

 

「実は私、日本中のお城の名前全部覚えています。」

「実は私、以前は金髪だったんです。」

「実は私、毎朝4時に起きています。」

 

自分だけが知っていて、他人が知らないことを

「秘密の窓」といいます。

 

秘密の窓を少し開いてみることで、

周りの人とより良い関係が構築されます♪

 

 

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話に希少性を持たせる

  • 2018.11.19 Monday
  • 09:40

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

自分の話に興味を持ってもらいたい。

自分の要望を受け入れてもらいたい。

自分の言葉で相手の心を動かしたい。

 

このように感じる時に有効なのは、

「話に希少性を持たせる」話し方です。

 

自分の話に興味を持ってもらいたい時には、

「実は、ここだけの話なんだけど・・」

と、他では聞けないということを伝えます。

 

自分の要望を受け入れてもらいたい時には、

「○○さんにしか頼めない話なんだけど・・」

と、その人にしか頼めないことを伝えます。

 

自分の言葉で相手の心を動かしたい時には

「普段は感動しないんだけど、今日は本当に感動した!」

と、今に限定した気持ちを伝えます。

 

 

誰にでも伝えている言葉よりも、

希少性を持たせた伝え方をすると、

相手の気持ちや行動が変化しやすくなります♪

 

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結論は先に話すか、後に話すか

  • 2018.11.16 Friday
  • 11:51

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

ビジネスではよく「結論から先に話しましょう」と言います。

結論から話した方が、話が正確に伝わったり、

短時間で伝えられるというメリットがあります。

 

では、結論は後に話すのは良くないことかというと

そうでもありません。

 

話す内容が相手にとって興味がある話の時は、

結論を最後に話した方が、相手は話をじっくり聞いてくれます。

 

理解して欲しい時や、短い時間で伝えたい時は、結論から先に。

相手が興味を持ちそうな話や、楽しい話は、結論を後に。

 

使い分けることで会話が充実します♪

 

 

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自分のことを分かってもらえない時

  • 2018.11.13 Tuesday
  • 08:26

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人に理解されない、自分を分かってもらえない、

そんな時があります。

 

分かってもらえない時は、相手が理解しようとしていない時もありますが、

自分を客観視してみるのも大切です。

 

「自分の主張を聞いてもらえない」

と思ったら、

聞いてくれない相手ばかりを責めるのではなく、

自分は話を聞いてくれるような関係作りを心掛けているか、

自分は相手の主張も聞こうとしているか、

客観視してみます。

 

「頑張っているのに認めてくれない」

と思ったら、

認めてくれない相手ばかりを責めるのではなく、

自分は認めてもらえるような工夫をしているか、

自分は頑張っている人を認めようと努力をしているか、

客観視してみます。

 

 

相手に意識を向けるだけではなく、

相手と自分の両方に意識を向けてみます。

 

全体像が見えてくると、分かってもらえる道が見えてきます♪

 

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砕けた関係でも雑な関係にはしない

  • 2018.11.06 Tuesday
  • 07:18

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人間関係で、お互いに意気投合して
砕けた関係になることがあります。

会社の同僚で、打ち解け合って砕けた関係に。
お客様と意気投合して、砕けた関係に。
飲み会で初めて会った人と仲良くなって、砕けた関係に。



ざっくばらんに話し合えるような、
砕けた関係というのは良い関係です。
話していても楽だし、楽しく会話をすることが出来ます。


砕けた関係が築かれている相手に対しても、
気を付けなければならないことがあります。

それは「雑な関係にはしない」ということです。

いくら打ち解け合っていても、
最低限のコミュニケーションのルールは守ります。

・あいさつをしない
・乱暴な言葉を使う
・相手を否定するようなことを言う
・攻撃的になる

これらの言動や行動は、砕けた関係ではなく、
その人との関係そのものを砕き壊してしまう可能性があります。



砕けた関係は良いものです。
しかし、砕けた関係になればなるほど、
壊れた関係にならない様注意が必要です。

何でも話せる相手だからこそ、その関係を大切にします♪

 

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上前拓也

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・合同会社友歩代表
・日本実務能力開発協会理事長
コーチング研修や講演、パーソナルコーチング、心理カウンセリング、コミュニケーション講師など幅広く活動を行なう。講座でのモットーは「頭で分かりやすく・心に入りやすく」。終始和やかなムードで行なわれる講座だが、参加者のハートをしっかり掴む。

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