イライラする考え方

  • 2019.01.17 Thursday
  • 09:57

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

よくイライラする人もいれば、
多少のことでは全然イライラしない人もいます。

イライラしやすい、しにくいは、
性格の違いや環境の違いなど、様々な要因があります。

その中でも大きな要因の一つに、
「価値観が強すぎる」ということが挙げられます。



価値観を持つことは大切ではありますが、
自分の価値観に拘りすぎて
他人の価値観を受け入れることが出来なくなると、
イライラする機会が多くなります。



「仕事は手際良く早くに終わらせる」
という価値観を持った上司の下に、
「時間がかかっても、確実な仕事をする」
という価値観を持った部下がついた場合、
上司の価値観が強すぎると、上司はイライラします。


上司が他人の価値観を受け入れる余裕があると、
部下の考えも尊重し、イライラはしなくなります。




価値観を捨てるのではなく、
自分と他人の価値観は違うということを理解する。
それだけでもイライラする機会は大きく減りそうですね♪

 

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揉める相手と同じ次元に立たない

  • 2019.01.10 Thursday
  • 09:55

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

周りとの喧嘩や揉めごとが絶えない人がいます。

「あいつとは仕事をしたくない!」
「あの人の考えがおかしい!」

喧嘩が起きている両者は、同じ土俵の上で戦っています。


自分は揉めたくなくても、相手から揉めごとを吹っかけられることがあります。
それに乗った時点で、自分は相手と同じ土俵に乗ったことになります。

大人の対応が出来る人は、相手の次元に降りてまで揉めようと思いません。


揉めごとを起こさない人は、同じく揉めごとを起こさない人と関わります。
高い次元の人と仲良くなります。

その次元の人たちは、揉めること以外で問題解決を図ることが出来ます。

 

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正論より大切なこと

  • 2019.01.08 Tuesday
  • 09:00

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人間関係で困ることの一つに「意見の食い違い」があります。
考え方は人それぞれ、お互いに意見が異なることはよくあります。



時には、相手が正論で畳みかけてくる時もあります。
その様な時は、相手は正論なのでこちらが言い返すことも出来ず、
相手の意見が通ります。

きっと、正論が通った相手は「勝った」という気持ちになります。
しかし、コミュニケーションにおいては決して手放しで喜べるような
勝者ではありません。



学校では、科学や数学などは、答えが一つと習います。
しかし学校では、考え方において答えが一つではないことは
あまり習いません。


自分で考えたことが正しいと思うのであれば、
相手が考えたことは、相手にとっては正しい答えです。

自分の考えと相手の考えの両方を大切にした上で、
両者の納得がいく答えを見つけます。
それが一番の正論なのかもしれません。

 

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相手の気持ちを考慮した伝え方

  • 2019.01.04 Friday
  • 10:56

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

同じことを伝えるのでも、

伝え方一つで受け手の印象は大きく変わります。

 

「タウリン1000mg配合!」と書いてあると、

たくさん配合されている気持ちになりますが、

「タウリン1g配合」と書いてあると、

たくさん配合されているように感じません。

 

人に何かを伝える時には、

相手の気持ちを考慮した伝え方を心掛けたいものです。

 

 

部下に何か頼みごとをするとして、

「明日、○○をしてほしいんだけど」

などと、ぶっきら棒にお願いするよりも、

 

「いつも頼りになる○○さんだからこそ、

お願いしたいんだけど、明日○○してもらえるかな」

と頼んだ方が、部下も快く引き受けてくれます。

 

友達に意見を伝える時には、

「ちょっと、○○じゃないの?!」とぶっきら棒に伝えるよりも、

 

「いつも仲良くしてくれている、○○さんにだからこそ、

思い切って伝えようと思ったんだけど 〜」

と伝えた方が、相手も聞く耳を持ってくれます。

 

 

コミュニケーションは事実を伝えることを意識するよりも、

まずは、相手がどの様な気持ちになるかを考慮した

伝え方を意識します。

 

相手が心地よい気持ちになってくれて、

初めて伝えたいことが正しく伝わる様になります♪

 

 

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話に希少価値を付け加える

  • 2018.12.14 Friday
  • 10:08

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人は、いつでも聞ける話よりも、

なかなか聞けないような話を聞きたくなります。

 

もし、自分が話す内容が少しでも希少価値のあるものだったら、

それを一言付け加えることで、相手は興味を持って話を聞いてくれます。

 

「○○さんにだから話せるんだけど・・・」

「まだ知らない人が多いんだけど・・・」

「実は初めて話すことなんだけど・・・」

「他の人には言わないでほしい話なんだけど・・・」

 

この様な一言を最初に付け加えてみます。

 

きっと相手は、興味津々に自分の話を聴いてくれます♪

 

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話を区切る

  • 2018.12.10 Monday
  • 09:38

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

会話上手な人は、

話し上手よりも聞き上手な人とよく言います。

 

それでも、やはり人は話したいものです。

心ゆくまで話すのも大切な時間です。

 

たくさん話したい時には、一つ心掛けたい点があります。

それは、「相手が返答出来る間を作る」ことです。

 

「昨日服屋さんに行ったら、新色のワンピースがあってさ、

買おうかどうか悩んだんだけど、似たような色の服を持ってたから、

やっぱりやめようと思ったら、店員さんが近づいてきて、

すごく勧められたから結局買ったんだけど、やっぱりなかなか着る機会が・・・(続く)」

 

この様に話されてしまうと、相手が聞き上手だとしても

さすがに聞き疲れてしまいます。

 

長く話す時には、相手に疲れさせないように

「、」ではなく「。」で区切ります。

 

そして、区切った後には、相手が「へー」「そうなんだ」と

相槌の言葉を入れられる「間」を作ります。

または相手が質問しやすい「間」を作ります。

 

「昨日服屋さんに行ったら、新色のワンピースがあったの。」

(相手)「そうなんだ!」

「買おうかどうか悩んだんだけど、実は似たような色の服を持ってたんだよねー。」

(相手)「それは買うの迷いそうだねぇ。」

 ・

 ・

 ・

 

といったやりとりを心掛けます。

 

話したいことがたくさんあっても、

会話の基本はやはり「キャッチボール」です。

 

相手のボールもキャッチしながら、自分のことを伝えると、

相手も最後まで楽しく聞いてくれます♪

 

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好印象を与える一言を添える

  • 2018.12.07 Friday
  • 11:00

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人は、最初に伝えられた一言によって、

あとあとのことに影響を及ぼします。

 

「資料、分かりやすく作りました!」と一言伝えてから

資料を渡すと、受け取った人は「分かりやすい資料」と

思い込みます。

 

「あの店の料理はまずい」と言われてからその店に入って、

料理を食べてみると、何となくまずく感じます。

 

好印象を与えたい時には、

好印象と思ってもらえる一言を添えてみます。

 

プレゼントを渡す前に一言、

「一ヶ月くらいお店を回って、やっと見つけたんだよ!」

と伝えると、受け取った人は更に感動します。

 

商品の説明をする前に一言、

「これは私が今までで一番気に入った商品です」

と伝えると、説明を受けた人は更に商品に興味を持ちます。

 

 

好印象の一言を添えると、心の距離も近づきます♪

 

 

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相談した相手には結果も報告する

  • 2018.11.29 Thursday
  • 09:18

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

ビジネスにおいて、報連相(報告・連絡・相談)は非常に大切です。

 

報連相が出来ている会社は、

問題を未然に防げたり、業務を円滑に回すことが出来ます。

 

報告と連絡は、自分から相手に発信することで完了しますが、

相談は、相談内容を相手に発信して、相手から助言などをいただきます。

 

誰かに相談して、助言をいただいたらそこで終わりではなく、

助言を元に起こした行動の結果も報告します。

 

 

相談をする時は、何か心配ごとがあったりしますが、

相談を受けて助言した人も、その後どうなったか心配しています。

 

相談は、

「相談する」→「助言を受ける」→「結果を報告する」

この一連が出来て完了です。

 

結果を報告する時には、相談に乗ってくれたことへの

感謝の言葉も伝えると、より相手との関係が深まります♪

 

 

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以前から苦手な人

  • 2018.11.27 Tuesday
  • 09:07

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人間同士、どうしても「苦手な相手」がいるものです。

苦手な相手とは無理に付き合う必要は無いので
相手と距離を置けば大丈夫です。

しかし、職場などで苦手な相手と
毎日顔を合わさなければならない場合、
ストレスが溜まってしまいそうです。


以前から苦手な相手の場合、相手の苦手な部分が
脳裏に焼き付いています。
そして、いつもそのイメージで相手を見ています。



心の葛藤があるかもしれませんが、
以下の2つの見方をすると、
苦手意識が薄れる可能性があります。


1.相手が成長していないか

人は成長します。
相手の苦手な部分が、今は成長して
薄れていないかを見てみます。
今までのイメージを消して、
フラットな気持ちで見てみます。


2.自分が成長していないか

人は成長します。
自分自身が、以前は受け入れられなかった
相手の苦手な部分を、
今は少しでも受け入れられる自分に
成長していないか見てみます。



5%でも、10%でも、苦手意識が薄れると
毎日の生活は幾分楽になるものです。

苦手意識が薄れた自分は、成長した自分です♪

 

 

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実は私・・・

  • 2018.11.20 Tuesday
  • 09:16

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人間関係がうまくいっている人の特徴の一つに

「自己開示が出来る」といったことがあります。

 

ありのままの自分自身を相手に話すことによって

相手も相手自身のことを話してくれるようになります。

 

普段あまり人に話さないようなことでも、

少し心をオープンにして、「実は私・・」と話すことで

相手との心の距離が近づきます。

 

「実は私、日本中のお城の名前全部覚えています。」

「実は私、以前は金髪だったんです。」

「実は私、毎朝4時に起きています。」

 

自分だけが知っていて、他人が知らないことを

「秘密の窓」といいます。

 

秘密の窓を少し開いてみることで、

周りの人とより良い関係が構築されます♪

 

 

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上前拓也

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・合同会社友歩代表
・日本実務能力開発協会理事長
コーチング研修や講演、パーソナルコーチング、心理カウンセリング、コミュニケーション講師など幅広く活動を行なう。講座でのモットーは「頭で分かりやすく・心に入りやすく」。終始和やかなムードで行なわれる講座だが、参加者のハートをしっかり掴む。

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