伝える時に大切なこと

  • 2018.10.16 Tuesday
  • 09:47

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

会話で大切なことの一つに、

「何を伝えたかよりも、何が伝わったか」

という考え方があります。

 

伝えられる立場にたって考えることは

大切なことです。

 

そしてもう一つ、

「伝えられた人の気持ちを考える」ことも

とても大切なことです。

 

 

伝える方は何気ない気持ちで伝えても、

伝えられる方は気分を害すことは多々あります。

 

今から伝えようとしている言葉に対して、

受け取った人がどんな気持ちになるか考えてみます。

 

相手が気分良くなる言葉を選ぶことで、

良い人間関係を築くことができます♪

 

 

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話の長さを伝える

  • 2018.10.12 Friday
  • 10:11

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

相手から「話が長い」と指摘されたり、

逆に「あの人は話が長いな」と思ったりすることがあります。

 

話が長いと言っても、単純に「○秒以上は話が長い」など、

時間で計れるものではありません。

 

30秒話されて、長いと感じることもあれば、

10分話されても、長いと感じないこともあります。

 

 

長いと感じる話のほとんどに共通するのは

「いつ終わるか分からない時」です。

 

単純に例えると

「1つ目が○○で、2つ目が△△で、3つ目が□□で、4つ目が・・・」

と話されると、いつまで話されるか分からないので、長く感じます。

 

最初に一言、

「全部で5つのあるんだけど、まず1つ目が○○でね・・・」

と話し始めると、終わりが見えるので、話が長い印象を与えません。

 

 

また、本当に話が長くなりそうな時には、

「ちょっと話が長くなっちゃうんだけど」と、

予め一言伝えておくことで、相手もしっかり聞く準備が整うので、

最後まできちんと聞いてもらいやすくなります。

 

どのくらいで話が終わるか、

相手がイメージ出来る一言を最初に添えることで、

長く感じさせない話し方になります♪

 

 

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仕事の引継ぎに疑問を感じたら

  • 2018.10.05 Friday
  • 10:10

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

 

仕事を引き継いだり、経験者に教わったり、

人から何かを教わることがあります。

 

全て納得しながら教わることが出来れば良いですが、

時には、教わりながら何か疑問を感じることがあります。

 

例えば、仕事の引継ぎを受けている時に、

「もっとこうした方が効率が良いのでは」

などと考えることがあります。

 

 

改善したいと思う気持ちは素晴らしいことですが、

改善するタイミングは、

100%相手から教えてもらった後からにします。

 

80%教えてもらったタイミングで、

あれっ?と思っても、

もしかしたらその疑問の答えは、

残りの20%の中にあるかもしれません。

 

そして、教わったばかりのことは、

全容を把握しないままの改善は、

逆に大きなミスに繋がる可能性もあります。

 

 

 

正しいこと、間違いな事、

効率的なこと、非効率的な事、

まずは全て引き受けます。

 

全容を把握してからの改善が、より良い改善に繋がります♪

 

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人と楽しく関わるために大切な「自分の気持ち」

  • 2018.10.04 Thursday
  • 11:23

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人と関わっていく中で、楽しく思う時もあれば、

つまらないと感じたり、イライラすると思う時もあります。

 

関わる相手によって自分の気持ちも変わることもありますが、

多くの場合、自分の心の状態によって、

関りが楽しいかつまらないかを左右します。

 

 

例えば、心の器がプラスの気持ちで溢れそうになっている時には、

相手から言われた言葉が自分の器に入った時に、プラスが溢れ出します。

溢れたプラスは、相手へのプレゼントとなります。

 

心の器がマイナスの気持ちで溢れそうになっている時には、

良い言葉でも悪い言葉でも、何か言われた時にマイナスが溢れだします。

溢れたマイナスは、相手を傷つけてしまうかもしれません。

 

プラスの状態の時に「頑張ってね」と言われると嬉しいものですが、

マイナスの状態の時に「頑張ってね」と言われると、

「言われなくったって頑張ってるよ!!」と、相手を傷つけてしまうかもしれません。

 

 

多くの場合、良いコミュニケーションが取れるかどうかは、

自分の心の状態が左右します。

プラスの心をプレゼント出来る様な、そんなコミュニケーションを心掛けたいですね♪

 

 

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怒りが及ぼす悪影響

  • 2018.10.03 Wednesday
  • 09:19

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

ちょっとしたことで怒る人もいれば、

些細な出来事では動じない人もいます。

 

「怒りは無謀をもって始まり、後悔をもって終わる」

という名言もありますが、

怒ることで得られる良いことはほとんどありません。

 

会社などの組織の中では、下記の様に

怒る人と怒られる人に大きな感情の違いがあり、

怒る人は組織の人間関係を悪化させてしまいます。

 

●怒った時、怒られた時の感情がどれだけ続くか

怒った人 : 数十分以内に収まる・・・76%

怒られた人: 一週間以上引きずる・・・70%

 

昨今、企業でもアンガーマネジメント(怒りのコントロール)が

重要視されていますが、

多くの企業は、怒ることで大きな損があることを認識しています。

 

●怒ることが及ぼす影響

・組織の秩序を乱すので、出世できなくなる

・貯蓄などの現実を見ず、お金が貯まらなくなる

・ストレスホルモンが増え、血糖値と脂肪量の上昇により、寿命を縮める

(2017 KININAEUCO調べ、抜粋)

 

怒りの感情は6秒がピークと言われますが、

怒りの感情が沸いた時こそ、冷静になってみます。

 

冷静になることで初めて、

怒っても解決しないことに気付きます。

怒ること以外での解決方法を考えることが出来ます。

 

 

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関係を良くするための自己主張

  • 2018.10.01 Monday
  • 06:00

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人間関係において、自己主張をしなければならない時があります。

相手の行動に改善を求める時や、
自分に対しての言動を改めてほしい時など、
様々な場面で自己主張が必要になります。



自己主張というと、何となく「強く相手に伝える」イメージがあります。

特に日本人は、相手を責めるような気持ちになるようで、
自己主張が苦手な人が多いそうです。



人間関係において自己主張をする理由は、
「相手との関係をもっと良好にしたい」からです。

主張する時には、この理由を見失わないことが大切です。



相手の事が気に入らないからといって、
「だからあなたのことが気に入らないの!」
と言ってしまうのは、これは自己主張ではなく、文句です。

関係を改善するどころか、関係を壊してしまいます。


主張する時には、両者の関係を良くする様努めます。

「今度から○○してくれると助かるわ」
「○○と言われるより、△△と言ってほしいな」


あなたとの関係を良くしたい、と思って伝える言葉は
きっと相手の心に伝わります♪

 

 

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つまらない冗談も楽しくなる

  • 2018.09.26 Wednesday
  • 09:52

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

雑談を交わしていると、時折冗談を交えることがります。

冗談を言い合って、笑える会話は楽しいものです。

 

 

ところが、相手から言われた冗談があまり面白くない時があります。

そんな時、つまらないからと言ってツンとしてしまうと、

場の雰囲気が固くなってしまいます。

 

 

相手の冗談が、自分のツボにはまらなくとも、

笑ってみたり、笑顔を返したりしてみます。

そうすると、つまらない冗談も面白く思えるものです。

 

楽しい会話になるための要素の半分は、場の雰囲気です。

笑顔や笑い声は、楽しい会話に繋がります。

 

雑談で大切なのは、空気を壊さないことです。

一人がツンとしてしまうと、その空気が全体に波及してしまいます。

 

 

つまらない冗談でも、

相手が場を盛り上げようとしてくれた、

その気持ちに笑顔で応えます。

 

楽しい雰囲気や楽しい会話は、自分で作り出すことができます♪

 

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「上から目線」にイライラしない

  • 2018.09.20 Thursday
  • 11:24

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

「上から目線」で話してくる人、
自分の周りに一人や二人いるものです。

上から目線でモノを言われると、
イライラしたり、嫌な気持ちになることがあります。


上から目線にいつもイライラしてしまうよりも、
ちょっと考え方を変えて、
イライラを軽減したいものです。



上から目線の人は、
「自分が上に見られたい」
「尊敬されたい」
という願望が強い人です。

しかし、見られたい自分と、
実際の自分にギャップがあります。

それを埋めようとするために、
「上から目線」とか、「大きい態度」になります。

本当に上の人や、本当に尊敬される人は、
上から目線になりません。



上から目線の相手に対しては
「あなたが上ですよ」と思ってもらえる返答で
流せることが多いです。

「さすがですね!」「それは初耳でした!」
と、相手を立てます。

会話に大きなストレスを感じる時には、
相手を立てて、そしてスマートにその場を離れることも大切です。



上から目線の人に柔軟な対応を出来る人は、
上から目線の人よりもずっと上にいる人です♪
 

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相手にチャンネルを合わせる

  • 2018.09.14 Friday
  • 08:49

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

どんなタイプの相手とでも、

いつも上手にコミュニケーションをとれる人がいます。

 

年上、子供、異性とか、

また、性格や趣味嗜好が違う相手とでも

コミュニケーションが上手な人です。

 

その様な人の多くに共通するのは、

「相手が今どんなチャンネルなのか」

を察知し、合わせられる人です。

 

相手が今「話を聴いてほしい」というモードだったら、

議論せず、聴くことに徹しています。

 

相手が「相談に乗って欲しい」というモードだったら、

アドバイスや意見を伝えています。

 

相手が「楽しい話をしたい」というモードだったら、

笑顔たっぷりで楽しく会話をしています。

 

 

テレビをつけると、

必ずどこかのチャンネルに合っているのと同じで、

相手はどんな時でも、必ず何かのチャンネルに合っています。

 

そのチャンネルを読み取って、自分も同じチャンネルに合わせることで、

心地よいコミュニケーションがとれるようになります♪

 

 

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相手に安心感を与える

  • 2018.09.12 Wednesday
  • 10:03

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

会っていて、何だか安心感を感じる相手がいます。

 

「なんだか心が落ち着くな」とか、

「心地よく話せるな」と感じる相手です。

 

一緒にいて安心する相手に対しては、

自分も心がオープンになって、良い関係になります。

 

 

相手に安心感を持ってもらうために、

出来ることはたくさんあります。

 

・相手に会った時は満面の笑みで

・話を否定せず、全て受け止める

・話し方や言葉遣いを穏やかに

・清潔感を心掛ける

・相手の良いところを心から伝える

など。

 

 

相手に安心感を持ってもらえる。

心を開いてもらえる。

そんな関係を作っていきたいですね♪

 

 

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コーチングOffice友歩
上前拓也

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・合同会社友歩代表
・日本実務能力開発協会理事長
コーチング研修や講演、パーソナルコーチング、心理カウンセリング、コミュニケーション講師など幅広く活動を行なう。講座でのモットーは「頭で分かりやすく・心に入りやすく」。終始和やかなムードで行なわれる講座だが、参加者のハートをしっかり掴む。

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