指摘する時は褒め言葉で挟む

  • 2018.02.20 Tuesday
  • 11:50

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

自分の部下や後輩に、仕事などで指摘をする場面があります。

指摘を受ける人は、あまり良い気持ちにはなりませんが、
伝え方によっては、指摘によって相手が前向きな気持ちになります。



指摘をする時には、まずは最初に良いところを褒めます。
その後で指摘をします。
そして、最後にもう一度、良いところを褒めます。


例えば、部下からの報告書が上がってこない事を指摘したければ、
「いつも丁寧な仕事をしてくれてありがとう。
報告書、もう少し早くに提出してもらえると助かるな。
内容がいつもしっかりしてるので、今回の報告書も楽しみにしてるよ。」


最初に褒められると、指摘を聞く耳を持ってくれます。
指摘の後に褒められると、自分自身が認められていると感じ、
指摘を受け入れようという気持ちになります。


指摘は、褒め言葉でサンドイッチにして相手に伝えます♪

 

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【競うより共存を考える】

  • 2018.02.19 Monday
  • 09:00

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

様々な場面で「競う」ことがあります。

 

相手より優位に立ちたいとか、
相手を負かそうと考えたり、

競うことがあります。

 

競う気持ちがエネルギーとなることもありますので、
大切な気持ちでもありますが、
それに付け加え「共存」という選択肢は無いかを考えることも大切です。

 

競うことは、勝ち負けがあります。

どちらかが負けることになります。
または、共倒れということもあります。

 

しかし、共存は、
両者が生き残るという可能性が生まれます。


自分も相手も思いやる気持ちが芽生えると、
WIN-WINの道が見えてきます♪

 

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正論で揉め事を招いていないか

  • 2018.02.15 Thursday
  • 11:44

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

相手の考えや発言が間違っていると思った時、
正論を言いたくなる時があります。

間違いを指摘することが大切な時もありますが、
言い方によっては相手を傷つけたり、
相手を不快な気持ちにさせてしまう時もあります。



自分の言ったことが本当に正しいことであれば、
相手は反論出来なくなります。

しかし、その言い方が厳しかったり嫌味っぽかったとしたら、
相手は、反論は出来なくても、反発したくなります。
そして、もめ事へと発展してしまいます。


仕事などに関わる重大な間違いなどは、
正論が必要な場合もありますが、
それほど頻度は多くありません。


日常会話で、相手の発言をいつも正論で問いただすよりも、
相手の考えや言動を大きな心で受け止める気持ちが人間関係を良くします♪
 

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仲良くしたい相手がいる時

  • 2018.02.09 Friday
  • 10:35

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

毎日色々な人と接する中で、

「この人と仲良くなりたい」と思うことがあります。

仲良くなりたい相手には、

「会って色々話しかける」とか、
「自分の事を分かってもらう」とか、

自分自身をアピールしたくなります。
 

 

自己アピールも大切ではありますが、

仲良くなりたい相手にはまず

「相手に関心を持って接する」

という事が重要です。

相手に関心を持って、色々聴いたり興味を示すことで、

相手側は「自分に興味を持ってくれている」と感じます。

自分に興味を持ってくれている、

と相手が感じれば、今度は相手が

「自分に興味を持ってくれているこの方は、どんな人なんだろう?」

と、逆に相手が自分に興味を持ち始めます。

自分のアピールはそれからでも遅くありません。
むしろ、それからの方が、

自分の事を相手に理解してもらいやすくなります。


仲良くなりた相手には、まず関心を持って接する。
そうする事によって、自分への興味も示してくれます♪

 

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強調する時は大声だけではない

  • 2018.02.07 Wednesday
  • 10:03

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

相手に強く伝えたいことがあった時、その部分が大声になることがあります。
特に、先生や講師など、人前に立って伝える方にはよく起こる場面です。

強く伝えたい時には感情も高ぶるので、それが声の大きさに反映します。



大声で話されると、その言葉は大きなインパクトとして相手に伝わるので、
相手の記憶に残ることも多くあります。

しかし、大事なところをいつもいつも大声で話されてしまうと、
相手にプレッシャーをかけてしまいます。
一緒に話していて居心地が悪く感じられてしまうこともあります。


強調したい時は大声だけではありません。
あえて「小声」で話すことも、相手の関心を寄せることが出来ます。


会話中に一言、小さな声で「ここだけの話ね・・・」と伝えると、
相手はその後の言葉が気になって、会話に集中します。



人は、何かしら「変化」があると、そこに意識が集中します。

大声に変化した時も集中しますが、
小声に変化した時も集中します。



相手にプレッシャーを与えず、尚且つ強調して伝えたい時、
小さな声で優しく伝えるのも有効な手段です♪

 

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言葉を変えて繰り返し伝える

  • 2018.02.06 Tuesday
  • 11:47

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

プレゼンで話したり、部下に指導したり、

相手に何かを伝える場面があります。

 

色々伝える中で、特に強く伝えたいことに関しては、

繰り返し何度も伝えることが大切です。

 

繰り返し伝える時には、同じ言葉を使うよりも、

言葉を変えた方が伝わりやすくなります。

 

 

「ここ大切なんだ。

大切な個所に線を引いておいてね。

しっかり覚えてほしいんだ、大切だから。」

 

よりも、

 

「ここ大切なんだ。

重要な個所になるから線を引いておいてね。

しっかり覚えてほしいんだ、大事なことだから。」

 

と、言葉を変えて伝えると、一つ一つの単語に新鮮味があるので、

相手の頭にインプットされやすくなります。

 

 

言葉を変えて、複数回伝えることで、

相手の記憶に刻みこまれやすくなります♪

 

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相手が悪い時に自分も謝る

  • 2018.01.31 Wednesday
  • 06:41

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

謝る時というのは、悪いことをしてしまったり、
または周りに迷惑をかけたりした時です。

謝罪をして、相手が許してくれたら、一件落着です。


自分に非があった時は当然謝りますが、
相手に非があった時には、謝られる場面もあります。

相手から謝罪される時は、

自分自身にも非が無かったかを振り返ることも大切です。

多くの場合、相手に非があった時には、自分自身も相手に
謝るべき部分もあるものです。


例えば、自分が提案した待ち合わせ時間に、相手が遅れてきた時。

「渋滞にはまって遅れてしまいました。申し訳ありません。」
と言われたら、

「いえいえ、お気になさらずに」
でも悪くはありませんが、
自分でも配慮出来た部分は無かったかを考えて返答します。

「いえいえ、こちらこそ、渋滞時間を考慮しない

で時間を決めてしまいました。申し訳ありません。」
 

 

相手が謝っている時は、申し訳ない気持ちで落ち込んでいます。
そんな時、逆に謝っていただけると、

相手の心の重荷が少し軽くなります♪

 

 

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目で会話の中に入る

  • 2017.12.21 Thursday
  • 12:40

JUGEMテーマ:コミュニケーション


一対一での会話は出来るけど、グループでの会話が苦手という人がいます。

理由は、
「会話に入り込めない」
「何を喋れば良いのか分からない」
というものが多いようです。

グループでの会話が始まると、

そこには目に見えない「一体感」が生まれます。
一体感という輪の中に入れないと、

同じグループ内にいても、孤立した感覚に陥ってしまいます。

無理に口を割ってグループに入り込もうとせずとも、

グループ内の話に興味を持っているという表情と態度で

示すことにより、自然と輪に溶け込むことが出来ます。


「目は口ほどにものを言う」です。

発言が難しくても、関心を持った目で周囲の人の会話を

熱心に聴くことによって、周りの人も自分に興味をもってくれます♪

 

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頼まれごとを断る2ステップ

  • 2017.12.13 Wednesday
  • 08:57

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

頼まれごとを言われた時、引き受けたくなくても断りきれず、
嫌々引き受けてしまうことがあります。

人の役に立つことは素晴らしいことですが、
自分を守るためにも、嫌な時には断ることも必要です。



断る時には、相手に不快な思いをさせないために
まずは「断る理由」を添えます。

「その日は無理です」
ではなく、
「その日は前々より打合せの予定が入っていまして、申し訳ありません。」
と、理由を添えて断ります。


そして、もし代替案が浮かんだ場合、代替案も添えて返答します。

「その日は前々より打合せの予定が入っていまして、申し訳ありません。
来週でしたら水曜日が空いているのですが、いかがでしょうか。」

代替案を添えることによって、

相手は「頼みごとを受け入れようと思ってくれているんだ」
と思ってもらえます。


頼まれごとは、断ったくらいで

相手から嫌われることはあまり無いのですが、
「理由」と「代替案」を添えることで、

嫌われるどころか、互いの距離が近づくこともあります♪

 

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良いことは広める

  • 2017.11.29 Wednesday
  • 12:01

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

良いことや嬉しいことがあった時、

ひとり占めにするよりも、

周りに広げた方がみんな喜びます。

 

 

お菓子を食べてみて、とても美味しかったら

「全部一人で食べたい」と独り占めするよりも、

「周りの人にも美味しさを味わってもらいたい」と

みんなにも分けて食べてもらいます。

 

そうすると、みんなも良いことがあった時に、

自分にも良いことを分けてくれます。

 

 

営業マンが、売上を伸ばす方法を思いついたら、

「他の営業マンに教えないでトップになろう」と隠すよりも、

「みんなに教えて会社全体の売上を伸ばそう」と

同僚にも教えます。

 

そうすると、会社全体の業績も上がって

自分の給料にも反映します。

 

 

良いことや嬉しいことは、

一人で味わうよりも、みんなに広めた方が何倍もの喜びになるし、

またすぐに良いことや嬉しいことが舞い込んできやすくなります♪

 

 

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コーチングOffice友歩
上前拓也

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・合同会社友歩代表
・日本実務能力開発協会理事長
コーチング研修や講演、パーソナルコーチング、心理カウンセリング、コミュニケーション講師など幅広く活動を行なう。講座でのモットーは「頭で分かりやすく・心に入りやすく」。終始和やかなムードで行なわれる講座だが、参加者のハートをしっかり掴む。

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